Mitä toivoisin jokaisen muistavan seksuaalisuudesta ja siihen liittyvistä seikoista?

Murrosikä on yhtä myllerrystä. Pää ei meinaa pysyä kehon muutoksissa mukana.  Alamme etsiä sitä, kuka haluamme olla, ja kuka olemme tässä eriskummallisessa maailmassa. Ystäväpiirin merkitys korostuu. Nuorena intiimi kanssakäyminen muiden ihmisten kanssa voi alkaa kiinnostaa romanttisten suhteiden ohella. Meitä ympäröivällä maailmalla puolestaan on mielenkiintoinen suhtautuminen seksuaalisuuteen ja seksiin. Toisaalta kaikkea autoista vaatteisiin myydään seksillä, mutta samaan aikaan vielä tänäkin päivänä kuulee seksillä pelottelua. Ei siis ihme, että nuoren, ja välillä aikuisenkin, pää on pyörällä siitä, mitä seksiin ja seksuaalisuuteen liittyen tulisi uskoa ja ajatella. Mitä toivoisin jokaisen muistavan seksuaalisuudestaan tästä eteenpäin?

Seksuaalisuus ei ole sama asia kuin seksi

Arkikielessä, ja toisinaan myös valtamediassa, sanat seksi ja seksuaalisuus menevät sekaisin tai niitä käytetään synonyymeina. Todellisuudessa ne eivät kuitenkaan tarkoita samaa, ja siksikös tämä sekaannus turhauttaa.

Seksuaalisuus on meissä jo syntymässämme ja kulkee mukanamme aina vanhuuteen ja viimeisiin päiviimme saakka. Se vain muuttuu mukanamme: pienen lapsen seksuaalisuus on hyvin erilainen kuin teinin, aikuisen, tai vanhuksen seksuaalisuus. Iän lisäksi seksuaalisuuden muovautumiseen vaikuttaa kaikki se, mitä  koemme elämämme aikana. Seksuaalisuuteen kuuluvat ajatukset, tunteet, käytösmallit, mieltymykset ja se, kuinka omaa seksuaalisuuttaan ilmaisee esimerkiksi pukeutumisella. Osa seksuaalisuutta voi olla myös seksuaaliset aktit. Silti, vaikkei ihminen koskaan harrastaisi seksiä yhdessä kumppanin kanssa, tai itsekseen, hänellä on seksuaalisuus.                                              

Halussa toteuttaa seksuaalisuuttaan ei ole mitään väärää, mutta sekään ei ole väärin, jos sen toteuttaminen ei kiinnosta

Säännöllisin väliajoin media nostaa esiin tutkimuksia, joista käy ilmi, kuinka paljon suomalaiset keskimäärin heiluttelevat peittoa ja millaista se on. Tämä jos mikä lisää painetta siitä, kuinka jonkun tietyn maagisen iän saavuttaessaan, tulisi harrastaa seksiä tietty määrä ollakseen normaali. Tämä narratiivi sulkee pois halujen yksilöllisyyden ja vaihtelevuuden, sekä esimerkiksi aseksuaalit.

Aseksuaalisuus tarkoittaa yksinkertaistettuna sitä, ettei henkilö tunne lainkaan, tai juuri ollenkaan, seksuaalista vetoa muihin ihmisiin. Aseksuaalilla voi kuitenkin olla jonkinasteinen libido, eli hän voi nauttia seksistä yksin, tai harrastaessaan sitä joskus, harvoin muiden kanssa. Aseksuaalisuus, kuten kaikki muukin identiteettiin liittyvä, on spektri, eli jos joku sanoo olevansa aseksuaali, ei voida suoraan maalata kuvaa siitä, millainen hänen suhtautumisensa seksiin on. Koska yhteiskuntamme pyörii seksin ympärillä, jäävät aseksuaalit (ja aromanttiset, eli ihmiset, jotka eivät tunne romanttista vetoa muihin) varjoihin. He ovat kuitenkin aivan yhtä normaaleja kuin muut.

Käsityksemme seksistä ja seksuaalisuudesta ja etenkin siitä, kuka siitä saa nauttia, ovat vinoutuneet. Ottaen huomioon, kuinka voimakkaasti yhteiskuntamme pyörii naisen seksualisoinnin ympärillä, katsotaan seksuaalisuuttaan avoimesti ilmaisevaa naista usein alta kulmien. Riippumatta sukupuolestasi sinulla on oikeus nauttia seksuaalisuudestasi. 

Halut eivät ole sidoksissa sukupuoleen. Halukkuus on yksilöllinen asia, joka vaihtelee elämäntilanteen mukaan. Tämä vaihtelu on normaalia.

Vamma tai sairaus ei vie pois halua tai mahdollisuutta toteuttaa seksuaalisuuttaan

Olemme kasvaneet kulttuuriin, jossa seksuaalisuus on nähty asiana, joka ei koske vammaisia. Se on nähty intiiminä ja yksityisenä asiana. Etenkään silloin, jos vammainen on tarvinnut apua, ei seksin harrastamista ole nähty hänen oikeutenaan, tai häntä koskettavana asiana. Todellisuudessa aivan jokaisella on oikeus toteuttaa seksuaalisuuttaan, autettuna tai ilman.

Olet aivan yhtä arvokas, kuin kaikki muutkin,identiteetistäsi riippumatta

Yhteiskunnassamme elää edelleen hyvin vahvana käsitys cis-heteronormatiivisuudesta. Käytännössä tämä tarkoittaa sitä, että ihmisen ajatellaan automaattisesti olevan sitä sukupuolta, johon hänet on syntymässään määritelty. Vastaavasti naistyypillisen kehon omaavan ihmisen ajatellaan päätyvän suhteeseen mieheksi mielletyn henkilön kanssa. Jos kuvitelmaamme tästä asetelmasta rikotaan, katsotaan sateenkaarevaa yksilöä valitettavan usein kieroon.

Voi olla, ettet mahdu yhteiskuntamme cis-heteroasetelmaan. Se on täysin ok. Saatat pelätä esimerkiksi samaan sukupuoleen ihastumista, sillä oletukset ja normit ovat jumahtaneet syvälle mieleesi. Jos huomaat perhosia vatsassasi katsoessasi kivannäköistä tyttöä kahvilassa, älä pelkää. Tunteesi ovat kauniita. Olet hyvä ja arvokas sellaisena kuin olet. Ymmärrän hyvin, jos muille kertominen pelottaa. Muista kuitenkin, ettet ole kenellekään velkaa sitä, että selittäisit seksuaalisuuttasi. Se on yksin sinun asiasi. Tulet itse kaapista sitten, jos ja kun siltä tuntuu. Kukaan muu kuin henkilö itse ei voi määritellä seksuaalisuuttaan, eikä sitä voi päätellä ulkopäin.

Seksin harrastamiseen ei ole vain yhtä kaavaa

Joka kerta, kun näen valtamediassa otsikon: ”Näillä vinkeillä viet kumppanisi hekuman huipulle”, tekisi mieleni huutaa. Intiimiin  kanssakäymiseen kun ei ole vuorenvarmaa opaskirjaa, onhan jokainen meistä yksilö. Sitä paitsi, tuollainen narratiivi aiheuttaa helposti paineita. Kohtaamisesta tulee helposti suoritus ja silloin katoaa kaikki nautinto.

Nautinnollinen seksi lähtee korvien välistä, mielen on oltava tilanteessa mukana. Valitettavasti emme elä maailmassa, jossa tietäisimme mitä toinen ajattelee. Niinpä, intiimin kanssakäymisen onnistumiseksi on kumppanin kanssa kommunikoitava; Muuten emme voi tietää, mikä saa hänen olonsa hyväksi. Suostumuksen kysyminen ei pilaa tunnelmaa, vaan lisää turvallisuutta ja on välttämättömyys. Myös toisen fiilistä tilanteesta ja tapahtumista on suotavaa kysyä. ”Voisinko..?” ”Miltä sinusta tuntuisi jos…?” Ovat molemmat varsin hyödyllisiä kysymyksiä.

Vaikka median meille syöttämä kuvasto on hyvin yhdyntäkeskeinen, on seksi todellisuudessa paljon laajempi käsite. Yhdyntä ei ole asia, johon seksin tulisi jokaisella kerralla, tai välttämättä ollenkaan, johtaa. Ei siis näin ollen ole olemassa sellaista asiaa kuin esileikki, vaan seksiksi tulisi suoraan laskea kaikki seksuaalista nautintoa tuottava. Yhtä hyvin voi heittää roskakoriin ajatuksen orgasmin välttämättömyydestä tai tärkeydestä. Intiimi kanssakäyminen ei ole epäonnistunut, jos toinen tai kumpikaan ei laukea. Seksi voi olla ihanaa ja nautinnollista muutenkin.

Seksin harrastamisessa ei menetä mitään, muttei saavutakaan

Monet kokevat teininä paineita siitä, että heidän tulisi piakkoin päätyä vällyjen väliin jonkun kanssa. Nämä paineet johtuvat esimerkiksi ystäviltä kuulluista (toisinaan liioitelluista) tarinoista, tai siitä, millaista kuvaa media luo teini-iästä. Silloin kokeillaan asioita ja haalitaan kokemuksia. Samaan aikaan kuitenkin on olemassa narratiivi neitsyyden ja poikuuden menettämisestä, aivan kuin ensimmäisellä kerralla tapahtuisi jotain peruuttamatonta. Ensimmäisellä kerralla ei menetä mitään. Se ei ole virstanpylväs, jota tulisi tavoitella, etenkään tiettyyn ikään mennessä. Jos seksi tuntuu omalta jutulta ja ajatus siitä kiehtoo, kannattaa siihen ryhtyä vasta, kun kokee olevansa valmis.

Sarjat ja elokuvat näyttävät usein myös kuvaa siitä, millainen ensimmäisen kerran tulisi olla: kaikki vain sujuu ja ihmiset tietävät kuin itsestään mitä tehdä. Todellisuus on aivan muuta. Etenkin ensimmäinen kerta tulee aivan varmasti olemaan säätöä ja kömmähdyksiä, eivätkä ne tule jäämään siihen.

Omia mieltymyksiään ei tarvitse hävetä

Vähän niin kuin toinen tykkää maitosuklaasta ja toinen valitsee herkukseen aina mieluummin pullan tai leivoksen, ihmisillä on erilaisia mieltymyksiä myös seksuaalisuuden toteuttamiseen liittyen. Koska valtamedia syöttää meille yhä kuvaa siitä, mitä on ”oikea seksi” ja kaikkia valtavirrasta poikkeavia mieltymyksiä katsotaan helposti alta kulmien, opimme helposti häpeämään omia mieltymyksiämme. Niistä ei välttämättä uskalla puhua edes kumppanille, mikä johtaa helposti siihen, että seksielämästä tuntuu puuttuvan jotain. On täysin normaalia pitää erilaisista asioista, olivat ne sitten roolileikit, materiaalit, kipu, tai mikä tahansa. Tärkeää on vain se, että kaikki tilanteessa olevat ihmiset ovat siinä omasta vapaasta tahdostaan ja tilanne on mahdollisimman nautinnollinen sen kaikille osapuolille.

Jokaisella on oikeus seksuaalisuuteen liittyvään tietoon ja turvallisuuteen

Sinulla on oikeus pyytää terveydenhuollon ammattilaista keskustelemaan seksuaalisuuteen liittyvistä, mieltäsi askarruttavista kysymyksistä. Riippumatta toimintakyvystäsi tai identiteetistäsi, sinulla on oikeus saada asianmukaista tietoa ja oikeus tulla kohdatuksi asiallisesti. Mikäli haluat, voit aina hakeutua puhumaan luottamuksellisesti seksologian ammattilaiselle niistä asioista, jotka ovat mielessäsi. Mikään miete ei ole liian pieni tai suuri.

Mitä tulee turvallisuuteen: sinulla on oikeus yksityisyyteen. Jos joku kysyy intiimielämääsi liittyvistä asioista, eikä hänen tarvitsisi niistä tietää (eli hän ei ole esimerkiksi kumppani, joka kysyy teidän kanssakäymisestänne), ei sinun tarvitse vastata. Sinun ei tarvitse puhua avustajalle intiimielämästäsi. Ainoat tilanteet, jolloin sinun ehkä tarvitsisi puhua ovat ne, jolloin tarvitsisit häneltä jotain apua seksuaalisuutesi toteuttamiseen. Silloinkin teidän tarvitsee keskustella vain siitä, mitkä ovat avustajan tehtävät ja missä menee kummankin rajat. Mahdollinen avustaja ei ole osa aktia.

Kenenkään ei tarvitse suostua seksiin. Toista ihmistä ei tarvitse ansaita miellyttämällä, esimerkiksi siksi, ettei oma keho toimi normien mukaan. Jokaisella on oikeus sanoa ei, jos ei halua läheisyyttä tai petipuuhia.

Jokaisella on oikeus myös vaatia turvaseksiä, eli ehkäisyn käyttöä. Se ei ole epäluottamuslause kumppania kohtaan, vaan vastuullinen teko niin tautiriskin, kuin ei-toivotun raskaudenkin näkökulmasta.

Seksuaalisuus on ihana, mutta toisinaan hämmentävä ja kipuakin aiheuttava osanen meitä. Vaikka se elää jokaisessa meissä yksilöllisenä, kipuilemme usein samojen asioiden kanssa. Voin kuitenkin lohduttaa sinua: Oli toimintakykysi tai taustasi mikä tahansa, voit ja saat nauttia seksuaalisuudestasi. Pidit mistä tahansa, olet normaali. Oli identiteettisi mikä tahansa, olet arvokas.

Tekstin kirjoittaja on seksuaalineuvoja, vapaa kirjoittaja ja aktivisti sekä kahden kissan äiti Tampereelta.

Lisää Pinjan mietteitä pääset lukemaan hänen Kynäniekan salaiset mietteet -blogistaan ja @kynaniekka Instagram-tililtä.